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我們對獨立女性的誤會,這一點最深

近幾年,隨著獨立女性話題的討論,女性的地位也得到了一些提高。 而同時我們也看到了另一個趨勢: 一種對婚戀的絕望,對愛情的絕望。 微博上隨便打開就看到很多不婚不育保平安,珍愛生命,遠離男人的告誡。 這大概可以安慰很多在情場上失意的人,也讓很多在婚姻家庭里遭遇迷茫、受到傷害的人感到慰藉。 但同時我們也看到,這并不是一種真正的獨立。 而是一種強撐硬挺的感覺。 里面包含著無奈和心酸,還有濃濃的悲涼: 

 

因為得不到愛,因為處理不了感情里的傷害、沖突和矛盾,而不得不去獨立; 因為不敢依賴,或者曾因此受傷,而選擇自我封閉; 因為對依賴感到絕望,而索性不再有期待.....


而這種強撐的獨立,背后是缺乏依賴的能力。這種狀態我們姑且把它叫做 “ 假性獨立 ”。深陷其中的人,很容易變成工作狂。


因為他們的身后空無一人,缺少深度的支持和關系,唯有不斷地在工作中尋找自己的存在和價值。 也因為缺乏他人的支持,他們更容易在遇到問題時產生焦慮和抑郁,也更容易在日常生活中感到緊繃不安。 而這,很明顯會比較影響一個人的生活質量。 那為什么我們會陷入這種絕望呢?  

 

依賴是一種人天然的本能。 但是在成長中,如果這種依賴的體驗是非常負面、受傷、痛苦的話,就會極大影響到我們在關系里的依賴能力。 從而導致我們締結不了高質量的關系,也很難享受一段很深入的親密關系。 A 是以上所說人群的一個縮影。 她是個事業非常成功的女性,看上去非常的光鮮,但是她在建立親密關系方面有嚴重的恐懼和障礙。 所以這些年她一直努力工作,讓自己看上去非常獨立和成功,但背后的落寞和孤獨只有她自己知道。 咨詢中我們發現,小 A 從小幾乎沒有安心依賴過誰。 在她早年的家庭里,爸爸處于一種游離和缺席的狀態,而媽媽和自己處在一種嚴重的高控制關系里。 她從小到大要滿足媽媽提出的各種要求,像個工具一樣為了讓媽媽的高興而存在。 但即便是這樣,媽媽依然還是對她不滿意,動不動就說因為她各種不好,才導致媽媽生氣、活得不開心。 她從未享受過其他小孩都有的那種依賴。 并且,在她遇到困難、需要支持的時候,媽媽還會很生氣。


生氣她不夠完美,生氣她無能,生氣她不能像鋼鐵一樣堅強,無法滿足媽媽的需求,讓媽媽操心。 “ 怎么生了你這么個玩意,讓人操不完的心?!?/span> 這是她媽媽最愛說的一句話。 在小 A 需要依賴的時候,她看到的永遠是媽媽嫌棄、厭惡、充滿嘲諷和指責的臉。 A 長大后,沒法跟別人建立親密關系,她害怕別人也會像媽媽一樣對待她。


每當她喜歡上別人,這種可怕的恐懼就會出來,讓她倉皇逃跑。 還有很多來訪者也類似。 他們雖然不像小 A 這么極端,但是他們建立的親密關系也只是浮于表面,而無法深入用真心交流。 或者因為不知道怎么去依賴,總是去向不合適的人索取依賴,繼續獲得受傷的體驗。
最后絕望,強迫自己進入獨立的狀態。 這背后都藏著很深的依戀創傷。 


 早年的依戀創傷,會造成這三個后果。 從而導致我們不敢依賴: 

 對世界的不信任,其實是源于對自己的不信任。 他們不相信自己值得被愛,不相信會有人真的愛自己。


并且總會認為別人是因為一些外在的東西,才選擇和自己在一起: 比如因為自己有用、愿意付出,或者自己漂亮、帥、有錢,或性能力強等等因素。他們認為,如果我喪失了這些外在的東西,那么對自己的愛也會撤回。所以他們要努力維持這些外在的東西,并且特別害怕失去自己的價值,正如早年在跟父母的關系那樣: “我要對父母有用,拼命有用,這樣他們才會愛我,才不會拋棄我?!?/span> 這也會導致一種現象: 不敢依賴的人,往往對優秀有很強的執念。只有在事業上在生活中做得非常厲害,他們才能安心。

不相信自己值得被愛  有的人早年在依戀方面遭遇過創傷,后來即便結了婚,有了孩子。依然不能放心地依賴伴侶,也不會跟伴侶分享自己內心的脆弱。 很多人會害怕自己傾訴過多,會讓對方很煩,會讓對方有壓力,然后對方就可能會離開自己。 于是他們總是處在一種小心翼翼、壓抑自己的狀態。 就像早年跟父母的關系那樣:要小心看父母的臉色,不要惹他們煩,如此才能不被父母嫌棄。 還有的人會容易選擇那些不值得信賴、沒有承諾能力的人做伴侶。 因為本來就不相信有人值得依賴,所以不如直接選擇一個讓自己失望的人,死了這條心。 

對需要別人感到羞恥 需要別人是人類的本能,但是在依戀方面遭遇創傷的人,往往對需要別人是有強烈的羞恥感。 因為過往的經歷里,每當自己需要別人的時候,得到的總是嘲諷、拒絕。 這會極大地傷害他們的自尊,讓他們覺得自己的需求很討人嫌,覺得 “需要別人” 好像變得低人一等。 為防御這種羞恥感,他們可能會強迫自己不要去依賴,不要去需要,寧肯依賴食物、酒精,甚至游戲。 如此一來,他們不再需要人,不需要和人發生深度關系,以避免自尊再次受傷。 許多人下班一回家,盡管很孤獨,但還是選擇用吃東西、打游戲、看電視、刷手機來打發自己。 這樣雖然孤獨,但很安心和放松,不用扮演一個很有價值的身份,也不用怕自己的需求被拒絕。 當然,還有人會用反向形成的方式表達需求,他們會用指責來表達需要,用傷害來親近。 他們無法說出 “我需要你”,相反會用 “為什么你總是不重視我” “你不懂我” 的方式來攻擊對方。 通過這樣引起對方的反思和注意,避免 “主動提出需要” 帶來的拒絕和羞恥,但同時也傷害了關系。 

那要如何走出假性獨立的泥沼呢? 我們需要意識到這幾點:1)直面依賴的需要,才有真的獨立 依賴是人的本能,并不可恥。 要意識到,是早年的養育者讓我們覺得不可信任,是他們在我們需要依賴的時候,推開、嫌棄和厭惡了我們。 以至于長大后我們害怕承認自己的依賴。 真正的獨立,絕不是壓抑依賴的本能。 而是意識到自己擁有依賴的欲望,去選擇值得依賴的人,滿足自己的依賴愿望,讓自己成為一個更完整真實的個體。 這的確不容易。 或許你需要抱著自己大哭一場,在這些年來你很辛苦,承受了太多孤獨和羞恥; 或許你需要在關系里,更坦誠地說出你的恐懼,看到你內心那個小孩,他是怎樣地孤立無援; 或許你需要給內心的小孩更多的關注和溫暖,因為這一直是他渴望從媽媽那里得到但卻未得到的; 或許你可以走進咨詢室,重新體驗一段可靠的依賴的關系,獲得缺失的體驗...... 讓內心的冰融化,慢慢恢復依賴的能力,才能走向真正的獨立和圓滿。 2)把動情做為一種冒險 因為早年的依戀創傷,我們會杜絕自己動感情。 即便動感情也會深深地壓抑它,因為我們害怕早年的傷害又一次重演。
而同時,我們又很容易把我們想依賴的對象,投射成當年那個嫌棄我們的父母。 此時,我們需要看到,我們早已經不是當年那個小孩。 當年的他孤獨無依,但是現在我們已經是大人,我們已經可以保護和照顧自己,來承受這種冒險的后果。 說到底,愛是勇敢者的勛章。 不敢愛也不敢恨,雖然會讓人感到安全,但是也會喪失很多做人的體驗和樂趣。 嘗試對那些讓你有感覺的人動情,這對早年有依戀創傷的人來說確實是很大的冒險。 但也是很大的修復機會。 你可以尋找可靠的朋友或咨詢師做為陪伴,一點點地嘗試突破自己的禁區。 只有擁有想穿越它的勇氣,我們才能重新擁有愛人的支持,重新相信自己值得被愛的能力。 在這個過程中,我們也會變得強大和有力量。 3)真正的安全感是在自己手里的 依賴他人,不代表把安全感交給別人。 如果我們把安全感交給別人,我們就永遠難以獲得真正的安全感。 依賴的前提,不是要讓別人表現得值得信任,給了十分安全的承諾。 而是我們選擇了信任我們自己,選擇了自我負責,選擇了給自己一個機會。 同時在嘗試機會的過程中,做自己的堅實靠背。 依賴別人的確有風險,容易讓我們失控。 如果不直面這些失控,我們就會陷入到越來越自我保護的防御中,我們感到安全,但是生命力打不開。 當我們能自我負責、自我承擔時,能直面恐懼并決定承擔相應的后果時,我們也能安全地展開自己。 我們可以去做一些嘗試。 這些嘗試中可能會有失敗,可能需要自我療愈。 但是只要一次成功了,或許我們就可以被治愈了。 這非常值得。 因為逃避親密和穿越恐懼,完全是兩個世界。 到時候或許你會感謝你自己: 親愛的,是你自己的勇敢為自己獲得了愛。 而到了那時,你會知道,真正的獨立,是如此舒展、踏實、自在和有愛。

 

|達芙妮

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