“帥的有錢的！”
“能保護我的！”
“溫柔體貼的！”
“ ……”

 但總的來說，她們心中對「完美男人」的期待，有非常統一的一個點，就是： 能夠滿足她們絕大部分的期待和需求。最好是，我期待他干嘛，他能盡力滿足我。 例如準備禮物、吵架哄我、順著我的絕大多數決定。 這聽起來很美好很夢幻。 但事實上，帶著這樣的期待與「完美男人」進入依戀關系，其實是很危險的。  

 
我的朋友小 A，漂亮又有才。 身邊優秀的追求者絡繹不絕。
但她很 “挑剔”，總能找到對方身上 “不完美” 的地方，并予以婉拒。
直到一年前，她遇到一位很理想的男人——B先生，一位成功的律師，高大帥氣，幽默風趣。 最重要的是： 他特別在乎小 A，愿意主動為小 A 做各種改變。 比如小 A 討厭別人遲到。 有一次因為 B 先生遲到而大發雷霆。結果 B 先生不僅慎重地向小 A 道歉，同時還用行動證明了他的誠意： 在之后的每一次約會中，他都會排除種種障礙，優先考慮小 A 的需求，確保不再遲到。 這讓小 A 覺得特別感動，于是他們甜蜜地戀愛了。 戀愛以后，小 A 幸福得像個倍受寵愛的小公主。只要一說自己的需要，B 先生就很快滿足，著實惹人羨慕。 然而誰也沒有料到，半年以后他們意外地鬧翻了。 同樣是因為 B 先生遲到，小 A 大發雷霆。 但這一回，B 先生只是簡單地解釋了遲到的原因，沒有道歉，也沒有認錯。 當小 A 憤然離去的時候，他也沒有像往常那樣急著去挽留，而是一言不發地往反方向走了。 從那以后，B 先生仿佛變了一個人似的，開始變得很冷漠，不再主動聯系小 A。 小 A 徹底慌了，她向 B 先生道歉，哀求對方的原諒。并且不斷遷就，不斷退讓，努力地挽留這段關系。 可她越挽留，對方就越逃離。 最后小 A 久久沉浸在懊惱與悲痛里，并不斷地自責。 聽完她的故事，我第一時間有兩個困惑： 為什么她非要找這樣一個「完美男人」？ 為什么一向獨立自信的她，在戀愛之后反而「退化」成一個小孩的模樣，拼命拉著不讓對方離開？ 后來隨著談話深入，我才發現，這一切其實有跡可循。  

 
我們常?？梢钥吹剑?/span> 如果一個人非?？释霈F一個完美對象 100 % 滿足自己，那也許她的內心正有一個亟需被滿足的空缺。 許多非?？释?/span> “完美男性” 的女性，大多是在成長過程中有很多情感的缺失，或是被忽視，或是被否認。 小 A 也是這樣。 她爸爸一直想要一個兒子，但她的出生打破了爸爸的幻想，所以爸爸總是感到遺憾。 小時候每當外人夸贊小 A 的時候，他都會在一旁冷不丁地來一句：
“可惜了，偏偏是個女孩?！?/span> 也因此從小到大，她沒有在爸爸身上獲得過一個小女孩所期待的陪伴、保護、關愛與照顧。 但她內心很渴望能得到這些疼愛。 于是當 B 先生像一個「溫暖爸爸」那樣出現，填補她內心的情感空缺時，她便很容易陷入與對方的愛戀中。 這時，她退行成了一個小女孩。 一方面，她的確彌補了內心的空缺，享受了被照顧、被滿足的感覺，如同一個被父親寵著的小公主。 但另一面，她開始丟掉了身上成人的社會功能。 例如把自己的聰明、獨立和自信統統閹割，變成一個凡事依賴對方的 “傻女孩”。 同時也變得以自我為中心，越來越情緒化。 他們的關系，變成了一段小孩與成人的戀愛。 并且慢慢走向失衡。 隨著小 A 越來越像小孩，她也變得越來越被動。 這時關系的「主動權」，轉移到了 B 先生身上。 他回應小 A，小 A 就開心； 最后當他不打算回應小 A，小 A 就馬上陷入恐慌和崩潰，如同再度掉進了內心的黑洞。

回歸到曾經不被父親認可的情境中，誠惶誠恐，不知所措。 這份「完美愛情」的甜蜜，輕輕地把她帶上了夢幻的天堂，而后又重重地把她摔向了地獄。 
 

 
不僅僅是小 A。 我們身邊有太多血淋淋的例子都在告訴女性： 找完美男人來填補內心的想法是危險的。 既無法填補內心的空洞，還會繼續受傷。 把視角轉移到男性身上，也是一樣的答案。 在愛情里，如果一個男性是自然的狀態，那你會發現：
他會滿足你，但也偶爾拒絕你；
會愿意和你溝通，但偶爾也會有自己的情緒和脾氣。 總之，他愛你，但他不會 100 % 滿足你。 那是什么樣的原因，導致他愿意去扮演一個百依百順的「完美男人」，而放棄自己的所有感受呢？ 我想了想，大概有兩種可能： 其一：他卑微，想討好你；其二：他自戀，想征服你。 無論是哪一種，當一個男性把全部注意力放在你身上，并想方設法地滿足你的種種需求的同時，也在隱忍和壓抑自己。 隨著你在關系中一步步退化，一步步喪失自我功能，對方身上這股被壓制的力量，便很容易在未來某一時刻反噬到你身上。 第一種情形，一個卑微的男性，可能會在未來某一時刻爆發，變得面目可憎。 在我老家有一位李大爺，年輕的時候好不容易娶了個媳婦，寶貝得不得了。 不管對方如何蠻橫、自私、無理取鬧，他從來沒有說過一句重話。 但就在幾年前媳婦不小心摔傷以后，李大爺突然像變了一個人似的。
天天指著對方的鼻子罵，仿佛恨不得把前幾十年的憋屈如數奉還。 而第二種情形，一個自戀的男性，當他完成征服欲的時候，他可能會變得極其冷漠。 就像前面所說的 B 先生。 一開始，他也許真的被美麗優秀的小 A 所吸引，并心甘情愿為小 A 做種種改變。 但在逐漸俘獲小 A 的芳心以后，他突然某一天就毫無征兆地選擇了不再妥協。 而當小 A 返過頭來挽留他的時候，他開始變得極其冷漠，因為此時的小 A 已經不再吸引他了。 無論是以上哪一種情況，對于女性來說，都是一種傷害。 那有沒有第三種可能，即男性是單純出于愛的本能，心甘情愿地把你寵成小公主的呢？ 針對這個問題，有一位心理學老師給出了一個直白而精辟的回答： “有男人會真正愛上一個 5 歲小女孩嗎？ 沒有，除非他是戀童癖?！?/span> 當然，這只是一個比喻，老師其實真正想表達的是： 一個正常的成年男性，是不可能愛上一個 “自我功能退化成 5 歲小女孩” 的成年女性的。 
 

 最后，當我們戳穿「完美男人」的幻想之后，我們可能會有一個新的疑惑： 一段良好的戀愛關系，應該是怎樣的呢？ 前幾天看了一部由真人故事改編的電影，名為《茉迪的彩色小屋》。 女主角茉迪很有藝術天賦，但由于從小患有關節炎，肢體有些不協調。 后來她結識了漁夫路易斯，兩人逐漸相愛、結婚。

但這段感情的經營，并不容易。 一方面，丈夫是個心地善良的人，會在行動上給予茉迪關懷與支持。 他知道茉迪喜歡畫畫，經?？吹街斓夏弥推崴⒆釉谄婆f的墻壁上、木板上畫各種圖案。 雖然完全看不懂，但他從來不會阻止，同時還會給她買來各式各樣的顏料； 甚至后來，他把整個房子都改造成了茉迪的藝術小商店。 而另一方面，由于自身的性格原因，很多時候他并不懂得恰當地表達自己，也不會平靜地處理情緒。 比如他經常向外人發牢騷，吐槽茉迪只顧著畫畫，什么家務也不做。 甚至還有一次，他在車上與茉迪爭吵，氣憤之下還直接把茉迪趕下車。 從這個角度來看，他確實算不上一個溫柔體貼的丈夫。 但我很欣賞茉迪面對情感的成人姿態。 一方面，她依賴丈夫，欣喜地接受著丈夫對自己的愛與關懷。 另一方面，她以畫筆為工具，為自己創造了一個安放自我的「過渡空間」。 每次不被丈夫理解，感到受傷或難過的時候，她都會沉浸在畫畫的世界里，借以療愈。 可以看到，她內心的情感需求，一部分是依賴丈夫來滿足，另一部分是依賴自己。 因此他們的關系達成了一種平衡。 影片最后的一段對白，讓我很感動。 茉迪疾病惡化，在彌留之際，她對丈夫說： “你可以找到比我好得多的人?！?/span> 丈夫回答： “不，我不能，你給了我想要的一切。 以前的我為什么會覺得你不完美！” 整個影片中，印象最深的是，茉迪臉上始終洋溢著淡淡的、幸福的笑容。 這份幸福與快樂，一部分是丈夫帶給她的，而另一部分，則是她自己創造的。 而這，就是一個成年女性的愛情。 既有相互依賴、相互成就的部分，同時也有相互獨立、自我成長的部分。 

 寫在最后 
寫到這里，突然想起張海音老師講過的一句話： 一個成熟的人，既能坦然地享受依戀，但也不會因為失去依戀而要死要活。 的確，在現實生活中，一個正常的男性，不可能是完美的，也不可能時刻讓你感到舒服。 甚至有的時候，對方沒有時刻遷就你、讓著你，反而是件好事。 至少證明他是個獨立、有情緒情感的個體。 而你自己，也可以從種種不舒服的感受中嘗試去審視自我，促進自我心理功能的成長。時常碰撞、時常埋怨，才是男女關系中的常態。 在這樣的關系中，每個人都承接各自的心理功能，獨立成長。 你愛他，不是因為他是你的理想男人，而是因為他本身就是他自己； 他愛你，不在于他愿意為你改變多少，犧牲多少，而是在于在他面前，你能獨立地成長為一個更好的自己。 關于女性的成長與成熟，這是我能想到的最好的姿態。

文|天雅